Stvari zbog kojih plačemo su osobne. Naše su reakcije na većinu stvari, naravno, i ono što vas naljuti moglo bi me nasmijati, ono što bi moglo uvrijediti jednu osobu, moglo bi dosaditi sljedećoj, ali to su reakcije bez osobnih, intimnih ulaganja. Ono zbog čega plačemo su u skladu s vlastitim empatijama i sjećanjima. U tu svrhu većina nas ima nekakav okidač - nešto za što je gotovo zajamčeno da će nas zamagliti. Za neke je to bol u srcu, za druge likovi koji pate od neke terminalne bolesti, ali za mene?
To su scene očeva koji misle da su propali i sami i / ili njihova djeca.
Prethodno sam se dotaknuo ovih tema osvrćući se na podcijenjena adaptacija Raya Bradburyja Dođe nešto opako na ovaj način , ali jedan film koji mi je uvijek zabio taj nož u srce je Bruce Joel Rubin Drama iz 1993 Moj život . Njegov kraj - jedan koji ću započeti kvariti dolje, pa glave onima koji su vas četvrt stoljeća zaostajali za gledanjem filma - ostavili su me olupinu više puta u 90-ima. Njegov je učinak bio toliko moćan da me zamagli čak i kad pomislim na dotičnu scenu, unatoč tome što je nisam gledao gotovo dva desetljeća, a već je godinama označavam kao jedan od najtužnijih završetaka koji sam ikad vidio.
Ovaj mjesec obilježava se 25. godišnjica filma, a nedavno sam ga ponovno pogledao u svrhu ovog članka, a našao sam kako me čekaju tri iznenađenja. Prvo, scenu za koju sam mislio da je kraj zapravo slijedi još deset minuta filma. D’oh! Drugo, povremeno je nezgrapan i sadrži probleme koje sam zaista trebao primijetiti i prije nego što sam postao filmski kritičar. I treće, dok me dotična scena još uvijek uništava, više ne plačem misleći samo na vlastitog oca - plačem i za sobom. Uf.
Moj život je priča o Bobu Jonesu ( Michael Keaton ) koji je sretno oženjen i uživa u uspješnoj karijeri u Los Angelesu. Nedavno je primio dvije vijesti koje mu vrte život - njegova supruga Gail ( Nicole Kidman ) je trudna s njihovim prvim djetetom i dijagnosticiran mu je terminalni rak koji prijeti smrću prije nego što se dijete uopće rodilo. Ova kombinirana otkrića navode ga da počne snimati videozapise kako bi dijete moglo znati tko mu je tata, a uključuje i raznolike stvari poput savjeta za brijanje i detalja o vlastitom djetinjstvu. Taj potonji fokus, u kombinaciji s posjetima kambodžanskom 'liječniku' kojeg glumi velikan Haing S. Ngor ( Polja ubijanja ), vidi Boba kako razmišlja o razlozima iza kojih je toliko želio ostaviti vlastitu obitelj.
Kao dijete osjećao je sram i razočaranje zbog oca koji se toliko trudio u poslu sa starom željezom, a kad je odrastao napustio je Detroit i preselio se širom zemlje kako bi se usredotočio na dobro plaćenu, respektabilnu karijeru u LA-u. Gurnuo je svog brata Paula ( Bradley Whitford ) i kad se pridružio poslu njihova oca, a dio njegove ogorčenosti prema obojici sjećanje je na oca koji je toliko radio toliko malo da je jedva imao vremena provesti sa sinovima. Specifičnije sjećanje, međutim, uključuje rođendansku želju koju je kao dijete poželio za cirkus u svom dvorištu. Pitao je roditelje, molio se Bogu i rekao je cijelom svom razredu o tome, ali kad je iz škole dojurio kući, u dvorištu je jedino majka prala rublje.
To je relativan incident - dijete koje toliko želi nešto i ne razumije zašto njihovi roditelji to ne mogu postići - ali Bobovo razočaranje je u njemu raslo transformirajući se iz tuge u bijes u odlučnost da nikada neće biti u poziciji da se mora osloniti na drugima da isporuče sebi ili svojoj djeci. Supruga i video kamera u ruci, on posjećuje svoju obitelj kod kuće i umjesto da dijeli vijesti o svojoj bolesti, njihovo se okupljanje umjesto toga pretvara u rasprave i novo nezadovoljstvo. Toliko negativnosti nosi u sebi, i iako se nitko ne pretvara da je uzrok njegovog raka sigurno ne pomaže. Bob je dočekao rođenje svog sina, ali s ubrzanim padom zdravlja Gail obavještava svoju obitelj. Sporovi i nesuglasice se zaboravljaju kad Bob ulazi u svoje posljednje dane sa suprugom, sinom, ocem, majkom i bratom pored sebe.
Jednog ga jutra probudi Gail i provoza se van, a dok se njegova obitelj okuplja oko njega i dalje odjeven u pidžamu, dijelovi čaršafa kako bi otkrili cirkusku družinu koja nastupa u njegovom dvorištu. Akrobati, klaunovi, žongleri i još mnogo više plešu i nastupaju prije njega, a njegove umorne oči zasvjetljuju se taman toliko. Njegovo izmučeno i blijedo lice opušta se samo vidljivo. A njegov ponosni, tužni otac naginje se s ljubavlju i žaljenjem kako bi jednostavno i tiho rekao 'Bolje kasno nego nikad'.
Moje riječi ne utječu na pravdu, ali njihovo je ispisivanje još uvijek dovoljno da me pomalo zamagli jer je opet plač osoban, a meni scena predobro bilježi mnoge moje komplicirane osjećaje prema ocu i znanje da roditelji znaju kad su razočarali svoju djecu. Film ne snosi krivnju na oca i umjesto toga prepoznaje da su Bobova pitanja njegova vlastita - njegova ljutnja, njegova sažaljiva zabava u djetinjstvu, njegova nesposobnost da oprosti - ali kako mu kaže jedan lik, „Umiranje je stvarno težak način za učenje o životu . ' Za ove lekcije nikad nije kasno, ali doći na kraju života, na kraju mogućnosti, znači doći sa žaljenjem.
Davno sam se pomirio s vlastitim ocem i prepoznao da su njegove pogreške ljudske ... i da su moja reakcija i odgovor na njih samo moje greške. Cirkuska scena u dvorištu i dalje me slama jer me podsjeća ne samo na sram koji sam osjetio osjećajući se „siromašnim“ i na razmišljanje da imam oca koji je nekako manji od drugih, već i na sram za koji znam da ga nije mogao pružiti ponekad poput 'pravih' muškaraca, muževa i očeva. Znam da je bio razočaran samim sobom, osjećajem da je moje ponašanje sigurno ohrabrilo, i to je osjećaj za koji se još uvijek borim da bih si oprostio. Prizor služi i kao podsjetnik na te pukotine i kao obećanje oproštaja koje ih oboje ponovno okuplja.
Moje ponovno gledanje Moj život udario me ovaj put na potpuno nov način, i to me dovodi do trećeg iznenađenja na koje sam gore aludirao. Svakako da sam pogriješio u vezi s postavljanjem završne scene i film je na trenutke pomalo traljav u naraciji i montaži, ali najveće otkriće za mene je stići kući na nov osoban način. Moja supruga i ja pokušavamo dobiti dijete već nekoliko godina, i iako smo se u protekle dvije istinski ozbiljno posvetili tome, brinem se da vrijeme istječe. Još uvijek ima koraka za isprobati, neke od njih teško, a mnoge skupo, ali u svojim mirnijim trenucima ponekad se zabrinem da joj ne uspijevam. To je dovoljno krivnje (i tema drugog eseja), ali također se brinem preventivno da propadam vlastito dijete. Da, moje trenutno nepostojeće dijete, hvala vam puno na podsjetniku.
Možda sam predugo čekao prije nego što sam odlučio koliko bih volio imati vlastitu kćer ili sin, i možda nikada neću dobiti priliku da mi zamjeraju što nisam predao cirkus na njihov rođendan. Kao što sam rekao, osobno je i dovoljno je dodati više vlažnosti u oči razmišljajući o izgubljenim mogućnostima. I postaje gore! Jako želim dijete ili dvoje, ali svjesnost filma o smrtnosti znači da me i pomisao na to da ću ga imati ovako kasno u životu čini pomalo tužnom. Moja opća nezrelost sugerira mnogo mlađu osobu od mene, a ideja da moje dijete završava fakultet kad imam 70 godina je smiješna. Zar ne? Ne znam. Čini se da bi trebao biti? (A za one koji se brinu za matematiku, da, moja je supruga mlađa.)
Sjećanja koja me vežu za scenu Moj život odnose se na sina koji je bijesan i posramljen od oca za kojeg je mislio da ga ne može pružiti niti igrati ili biti aktivan dio njegova života, i iako sam uvijek vjerovao da ću biti drugačiji, brinem sada da mi to možda ne ide u ruke . Čak i ako imam dovoljno sreće da imam priliku, dolazi s novim brigama. Što ako moje staro dupe ne može pratiti moju kćer? Što ako se mog sina ismijavaju jer ima tatu dovoljno starog da mu bude djed? Što ako umrem prije nego što ih vidim kako rastu, jer opet ću do tada biti stari magarac ?! Što ako ih ne uspijem?
Racionalni dio mene zna i da sam glup i da svaki roditelj koji ima nadu ima svoje vlastite strahove i nedoumice, ali kao netko tko je trenutno više 'nadajući se' od 'roditelja', ti su osjećaji nažalost osobni. Možete zadržati svoj Priča o igračkama 3 (2010), vaš Titanski (1997) i vaš Bilježnica (2004) dok me oni navodni trzaji suza ostavljaju suhima. Ako želite vidjeti ovog tipa kako plače (ne želite), samo bacite na scenu s kadom Reci bilo što (1989) ili završetak O Schmidtu (2002). Ili, ako se osjećate posebno okrutno, natjerajte me da gledam zadnjih dvadeset minuta Moj život opet. To je film koji je većina ljudi zaboravila ili ignorirala unatoč još uvijek relevantnim životnim lekcijama, ali za mene je to jedan od najtužnijih filmova koje sam ikad vidio ... i kako godine prolaze, prokleta stvar postaje sve tužnija.
Sad me izvinite, kalkulator ovulacije i glas moje supruge pozivaju me gore.
dragon ball busur super anyar
